Trigger Warning: depresie, body image 

O fetiță de doisprezece ani care asculta muzică rock, era dolofană și îi plăcea arta … nimic

greșit cu asta, nu? … ei bine, în ochii copiilor cu care am crescut, am fost o ciudată. Așa a început tristețea, ura de sine. Mă întrebam constant de ce sunt în viață și cum mă pot schimba … pentru că poate , dacă aș fi ca ceilalți, m-aș iubi pe mine și aș fi fericită.

Spoiler alert: schimbarea nu a făcut altceva decât să mă facă să pierd o parte din mine.

Aș putea să îți ofer o listă extinsă cu toate insultele pe care le-am primit, toate lucrurile rele care mi s-au întâmplat, toate comentariile grosolane pe care încă mi le amintesc; dar nu o voi face, nu mă va ajuta nici pe mine și nici pe tine. În schimb, îți voi spune despre felul în care m-am simțit, așa că te rog,  alătură-mi-te în timp ce îmi spun povestea și poate că la final îți vei da seama că nu ești singur (sună ca un clișeu, știu, dar am ajuns să-mi dau seama că este adevărat) … It gets better!

O vară, o vară blestemată, asta a fost tot ce mi-a trebuit ca să cad în această gaură neagră, cum îmi place mie să o denumesc. Tatăl meu a fost dezamăgit de mine în vara aceea ( nu mai contează de ce acum) și lucrul acela m-a zdrobit… Tata însemna atât de mult pentru mine în acea perioadă. Toată inima mi s-a sfărâmat și am vrut doar să dispar de pe fața pământului. Plângeam până când adormeam în timp ce ascultam muzică în acea vară (și alte câteva în viitor), nu puteam să zâmbesc, abia aveam puterea să mă ridic din pat; am devenit fantoma a ceea ce obișnuiam să fiu. Nu voiam să ies cu oamenii, nu voiam să ies din camera mea, voiam doar să stau în pat și poate să mă uit la o emisiune TV. Am vrut să uit … să uit că exist, să uit toate lucrurile care m-au împins în acest gol … dar nu am făcut-o niciodată …

În schimb, am ajuns să am depresie … foarte amuzant, viață. Foarte amuzant.

În fiecare zi care trecea am început să mă simt din ce în ce mai goală pe interior, nu-mi mai plăceau lucrurile care obișnuiau să îmi placă, nu voiam ca oamenii să mă vadă, nici măcar nu voiam să mă văd pe mine. Am început să port haine largi, purtam mereu părul jos, ca să îmi acopere fața, am devenit atât de tăcută, am început să port negru pentru că toate celelalte culori mă enervau … părea că viața mea nu avea culoare, era doar alb-negru . Nimic nu avea sens, cum puteam vorbi atât de puțin când în mintea mea erau atât de multe gânduri … O furtună de ele.. Și sigur m-au lovit ca un fulger. Cum m-am putut schimba atât de mult fără ca cineva să observe. Cum am putut să plâng atât de mult fără ca cineva să audă … Poate că nu au vrut să audă … Dar eu am vrut ca ei să o facă.

Dar cineva a observat; nu la cine mă așteptam .. Dar tot a însemnat lumea pentru mine. Din cauza acelor oameni viața mea a avut un pic de culoare, am zâmbit, m-am simțit fericită. M-am simțit atât de ușurată că cel mai grav lucru din viața mea a dispărut. Am crezut că timpul meu petrecut în acea gaură neagră s-a terminat; și pentru puțin timp așa a fost. Dar apoi, s-a întors ca o tornadă și m-a luat de pe picioare. Am fost atât de dezamăgită, m-am simțit atât de supărată pe mine și pe tot ceea ce simțeam. M-am tot întrebat „de ce eu?” .. Dar vă rog să nu vă puneți niciodată întrebarea, veți înnebuni încercând să înțelegeți de ce și nici măcar nu veți obține un răspuns. Nu există un răspuns corect, la fel cum nu există un motiv bun sau rău pentru a vă simți așa. Nu contează de ce ai ajuns să fii deprimat, adevărul este că știind de ce nu face starea asta  să dispară, nu o face mai ușoară, te face și mai frustrat, pentru că acum știi de ce te simți așa, dar nu poți să oprești sentimentele acelea . Singurul răspuns corect este keep on going .

Am găsit lucrurile care îmi plăceau și le-am scris în notițe, apoi m-am forțat să fac acele lucruri. M-am păcălit să mă gândesc că în momentul în care voi face acele lucruri mă voi simți fericită. Și după un timp s-a întâmplat și mi s-a părut atât de bine. Am folosit mijloace artistice pentru a mă bucura, am cântat, am scris poezii și cântece, am desenat, pictat, am facut origami, m-am machiat; mi-am exprimat  toate acele sentimente teribile și lumea mea a început să aibă din nou culoare … dar de data aceasta a fost permanentă. Indiferent de câte ori a venit și a plecat această stare de spirit, am avut întotdeauna un pic de culoare .. Nu mai era atât de rău.

Cu timpul m-am obișnuit, a devenit o parte din mine, încă mă simțeam rău, dar a devenit o normalitate pentru mine. Am învățat să trăiesc cu depresia ca și cum ar fi trebuit să fie mereu acolo, așa că, atunci când m-au lovit valurile de tristețe, nu am mai fost surprinsă .. Dar am rămas cu un gust amar. Am avut atât de multă furie la început, am vrut ca alte persoane să simtă fiecare moment de durere pe care l-am simțit eu, mi-am dorit să mă trezesc în corpul altcuiva, am vrut să stric toate lucrurile din jurul meu; dar acum mă simt atât de calmă, nu mai am toate acele gânduri intruzive, nu mi se pare atât de îngrozitor.

 Acum fac glume despre asta, pentru că am suferit atât de multă durere și am devenit atât de confortabilă cu depresia încât m-am gândit „hei, am chestia asta și nu va dispărea în curând, la fel de bine aș putea să o fac distractivă pentru mine” . Este o ironie atât de pură să îți bați joc de lucrul care te face să te simți atât de teribil, dar m-a ajutat atât de mult. Am redus acest lucru care părea să preia controlul asupra vieții mele în ceva atât de nesemnificativ încât am făcut glume despre asta. Era felul meu de a sta în fața depresiei și de a spune „nu mă poți bate, sunt mai puternică decât tine!”

Is self deprecating humor healthy? No, probably not; but I wanted progress, not perfection.

Încă mă doare .. Sunt în acea gaură neagră chiar acum, din nou, dar știu că va trece. Trebuie să cred că totul va fi ok, pentru că dacă nu pot face asta, dacă nu pot să cred că voi fi în regulă, atunci cine altcineva o va face?… Există atât de multă seninătate în a ști că ai trecut prin experiența asta  și că o poți face din nou. Vreau să-i spun fetei de doisprezece ani că nimic nu este în neregulă cu ea, nu trebuie să se schimbe, nu trebuie să-și amintească toate acele cuvinte îngrozitoare care i-au fost spuse. Trebuia doar să se accepte. I was different, not broken… și cumva am reușit să mă pierd în timp ce încercam să mă “rezolv”. Acceptă-te, ești bine așa cum ești, nu merită să te înnebunești gândind altfel.

In the end I’ll leave you with these words that my friend said, which moved me.

You aren’t a victim. You are a hero.

You are your own hero!